我回来了， 可是我"病"了~

428前写了一篇《我去，因为我很幸福》，理所当然428后也要写一篇记录当时的经历。可是，真的不知道如何起笔（应该是按键）。千言万语，要如何诉起？ 沉重的心情，要何以解放？


428, 前一晚带着兴奋与期待的心情入睡，感觉好像是去旅行或参加嘉年华会似的。相信和我同行的朋友都和我一样！ 可能有些人会觉得去428集会咧，你以为是去玩哦？ 对！我告诉朋友我是带着去玩的心情！ 对我们集会者来说，这次只是很单纯的和平静坐，我们不是去示威捣乱！
对我来说，这次的428集会一切都进行得很完美！ 搭KTM的初体验，去到茨厂街和其他妈妈会合， 遇见“风云人物“合照留念（很遗憾没能遇见Auntie Annie）。 然后跟着大队在一条又一条的街道绕圈静坐，途中拍拍照片喊喊口号。 除了摸不到我期待的黄色大气球(我承认是自己矮)，所有的一切都很完美！！！
后来我们找回之前失散的妈妈团后，我们也开始跟着妈妈队前进。 可是人潮越来越多，我越感觉空气很稀薄！ 我再次承认是因为自己矮，我呼吸到的空气根本就是周边人排出来的二氧化碳！ 我猛煽动手上的小扇子，脚也拼命的提高心想可以呼吸些新鲜的空气！可是我越来越感觉自己快要晕了，为了不想在人群中晕倒（有晕倒记录的我超怕的咯！:P），逞强的我终于开口和朋友要求离开人群。 我们找到一个停车场坐着休息（其实当时的我是想休息好了再跟大队前进的），后来收到消息说独立广场不会开放我们就决定离开。 以为这一切都在完美的情况下“结束”，以为政府真的如我所想般不会再向人民"动粗"，以为政府终于明白什么叫"人权"！ 可是，天真的我被接下来的情景惊醒了！ 我们站在Pudu Raya车站里正准备搭电梯上4楼吃午餐，突然看到很多人向我们的方向冲来，那情景就好像面临海啸（我承认我有一点夸大用词:P）！
被困在车站的我开始担心另外有出席但没同行的朋友，拨了电话知道他们都安全才放下心头大石。 之后我们就步行去Sungai Wang，开始享用午餐。坐在餐厅开始上FB， 看到一项又一项令人难过的消息，心情越来越沉重~
回到家后，很累很累！ 可是手还是不听使唤的打开电脑， 就这样在FB看了一遍又一遍。 从沉重的心情慢慢转变为愤怒！憎恨！伤心！ 难过！


429，我无时无刻守住FB。 朋友们知道我有去静坐，纷纷都来和我聊。大家可能觉得我很勇敢，可是我自己却觉得我能做的就只有这一步。 如果连这仅有的一步都不敢踏出，那以后我们还有勇气再走下去吗？  
其实428前，我觉得很自豪，起码我有勇气踏出这一步。 可是428后，我反而很自责， 原来我的这一步更本起不了什么作用。 还好朋友提醒了我， 我的一小步是社会的一大步了！是的~ 我不能就这样被打败！ 而且，乐观是我唯一的优点。 我怎么会把事情往坏的那方面想呢？ 我应该要把自己拉回来！  


430，和云姐在msn里聊428当天的事情（虽然我们住得很近却到今天都没机会见面），开始时只是大概说诉我当天的情况。 后来因为云姐的一句:“sis, dun feel u not stay until last min then unhappy， at least u been there to support！”我哭了！ 我的眼泪决提似的一直留不停！ 428后，我的内心很沉重！说不出个由来，为什么外表乐观开心还能开玩笑的我，心情却是相反的！心中的纳闷，终于因为云姐的那一句而解放了！ 


501， 被一位网友的评论而影响了我已经平复的心情！ 她说“这个世界上没有一件事情是真正的公平”，我认同但也无言以对。 我知道我们不能得到百分百的公平，但至少应该用行动去争取而不是坐着认命！ 
她还说在“網絡上的資訊， 尤其是在FB里瘋傳的~ 相信一半就好，另一半則必須靠自己的智慧去分析其中真偽了”！我倒想和她说: "在报纸上的新闻， 相信一半就好，另一半則必須靠自己的智慧去分析其中真偽了~" ！

我不明白， 为什么看了那么多警察殴打人的照片和video还是觉得那些只能相信一半吗？那另一半呢？ 是被蒙蔽了？还是自欺欺人的不敢面对事实？

老公说我428回来后变了，朋友说我太过于投入。 其实我也发觉我的问题所在，就连女女开我电话里的video时， 当听到一声声的"Bersih!Bersih!"从电话里传来， 我竟然偷偷的流泪~ TT


几天的夜睡，已经令我精神透支了！虽然没有被烂政府的催泪弹攻击到，也没被狗警察殴打。 可是428发生的这一切已经深深的折磨了我的心。 从前的漠不关心到现在的力不从心，心情的转折令我招架不住！ 昨天终于乖乖的早早上床睡觉， 今天也终于能把这篇断断续续拖了几天的心情故事写完。故事写完了，也是时候把角色抽离出来做回一个不折不扣的C9。 可是，这不折不扣的C9还是会在需要的时候再度变身。 不为什么，只因我清楚知道这是我想做也应该要做的事！如果连知道自己应该做的事都拿一大堆借口来狡辩推卸，那我们不是白白浪费这些年来的时光吗？ 

  

p/s：其实我本来打算不是这样写这一篇帖子的，就随便放几张照片然后大概解说当时的 情况就算！内心世界写太多，未必有人会接受。 我不想有人看到这篇帖子后，又再次怀疑我的用意！ 也许在某些人的眼里我是假装伟大，把一切都写的那么的完美无瑕！ 可是想了又想，我没必要为了不了解我的人而放弃我该有的权力！ 这个部落是我的，也是我为孩子而写的。 将来回味的是我和孩子，不是其它人！ 没有必要为了误解我的人而改变原本我写部落的意义，这样一点价值都没有！ 在乎别人，为难自己本来就不是我的作风！ 自私自利，自我为主才是真正的我！ 我只能说。。。喜欢我的了解我的人来看我的部落，你们才能享受当中。 不喜欢我的不了解我的人来看我的部落，不就是在为难自己吗？ 为难自己的事情，干嘛要做？ 做自己应该要做的事情不是来得更有意义？